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◆17才 1999(平成11)年12月16日(射手座) O型 アメリカ在住 無職/充電中/定年退職者 年収 100円以上 毎日休み 家族と同居 既婚 長女 ◆離婚経験無し ◆子供2人 車有り 163cm 43kg /やせ型体型 / 黒髪 黒目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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色々あって夫婦や家族の在り方を考え直してます。
 
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今だから思えること
暴言、暴力、借金、繰り返される浮気
嘘、無視、義父母問題、過干渉、子供のこと、教育の考えたか諸々
結論が離婚になれば憎しみ、恨み、怒り、悲しみ
絶望、悲観、憔悴、無感覚、無感情


我が家は…全部を引き受けて
諦める?しかない気がしてきた。
つまり…今ある現実が不格好でも受け入れるということ。
簡単そうで、これが結構、簡単にはいかなかった(ρ_;)


身体が弱ってきて今更、バリバリ
働きに出て第2の人生を送る余力もないp(´⌒`q)
旦那は金遣い荒いけど生活費は入れてくれる。
小遣いの範囲で生活してくれるようになったし
1ヶ月の間に3日くらいしか家に居ることもない。
酒飲みでもギャンブルもしないし
小遣いの範囲で女遊びするなら仕方がない…?
今のところ、子供には暴力ふるわないし
私とも最近は顔を合わせないから
喧嘩にもならないし…
メールも電話も大した会話もない。
子供にとっては今のところ
居ないに等しい父親だけれど
存在自体は無害で、精神的には
家を出ていって父親が居なかった状態より
情緒不安定がなくなってきた(≧ヘ≦)
って事は子供たちのためにも
父親が居ることを保留にしておいた方が
良いのかもしれないと考え直した。
今のところ、人畜無害なのだから、であるp(´⌒`q)

この無気力な毎日は離婚しても変わらない気がする。
家計も変わらない。
生活の質も変わらないのなら
家族を続けていくしかないな…と。

俺様で自己愛性人格障害ど
アスペルガー症候群疑いな旦那だけど
私は…旦那に輪をかけるくらい厄介なヤツだf^_^;
世捨て人で世の中や世俗に無関心で
仕事も家事も生活もズレまっくている。
こうした一般的な、世の中の人とは
少々ネジの外れた私を相手に
今まで、ずっと旦那は耐えて?きたわけで
きっと迷惑をかけてきたんだよな…
思えば好き勝手に、させてもらってきた気がする。

本当にモラハラだったのなら
朝から寝るまで、放っておいては
貰えなかったのかもしれない。
旦那の場合は単に、他の女に夢中になって
彼女こそ運命の女性だー!と
我を忘れて家庭も子供も、すっかり忘れ
無我夢中になって恋に落ちたから…
ありとあらゆる私の粗探しをして
蓄積された生活苦を私にぶつけてきたわけで…
私が思い込んでたモラハラとは違ったのかもな、と(T_T)
だれでも人を嫌いになったときに起こす
嫌悪と言う自然現象っていうのか?
嫌い嫌い嫌い。
今まで、よくも俺様をバカにしやかって!

何だか最近、そう思えてきた。

私は…旦那の自己愛性人格障害な俺様も
アスペルガー症候群みたいに
空気が読めなくて突拍子もない暴言はいたり
訳の解らないイタズラをしょっちゅうするけど…
先の読めないことをする旦那が
やっぱり、面白いと感じてしまって
妄想の中で劇的ロマンチックに生きている俺様を
『あり得ない…』と思いつつ
やっぱり、面白くて目が話せないと感じたり。
言うなれば旦那は私の探求心を
限りなく満たしてくれる被験者?
旦那くらいムカついて憎んで恨んで
死にたいくらい悩ませられたのに
憎み切れずに許せてしまう人って
何だか何だか、本当に良く解らないけど
旦那くらいしかいないかもしれない(・_・;)

で、こんな旦那だから
こんな自分をさらけ出せる。

いろいろな意味で旦那に
ありがとう。
そんな気持ちになれた。


下手なカウンセリングを受けるより
こう言うブログがあって救われている。
教会に行って懺悔する告白しに行く部分を
担ってくれててるようなf^_^;
アドバイスは、さ迷い求めるうちに
心に響くブログと必ず出逢えて
感動したり刺激を受けたり凹まされることもあるけど
ひっそりと反省して自分を見つめ直し
解決して前に進んでいけたりする。


だから…やっぱり
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
 
ゲーム系日記■■2010.2.20■■
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